Proibido ler

Neruda-me

2012-01-14T23:54:00.001-03:00

"Nega-me o pão, o ar, a luz, a primavera,
mas nunca o teu riso, porque então morreria".
Pablo Neruda

Delícia fechar a noite com palavras tão lindas... Nem me importo que sejam de Neruda se foi você que mandou pra mim.

Novas sensações

2012-01-12T11:04:00.000-03:00

Foi tanto desejo que perdi o controle da respiração. Cada toque proporcionava em minha pele uma onda de arrepios alucinantemente deliciosos. Pressionada contra a parede, a pressão sanguínea baixou. Fiquei gelada, apesar de sentir um calor intenso e uma profusão de boas sensações. Ele me sorvia até pelos poros, me atingindo para além da epiderme. Minhas pernas enfraqueceram, e senti que ia desmaiar. A melhor droga que provei foi a mistura do teu beijo com o calor do teu corpo...

Chuva e seios

2012-01-09T14:43:00.001-03:00

"eu gosto de andar na chuva fina
tipo ir do carro até o prédio
coisa pouca
só pegar umas gotas
gosto de pensar no teu seio na minha boca
essas coisas"

Encoste-se

2012-01-08T04:38:00.002-03:00

Eu só queria encostar meu corpo no teu... Para saber tua temperatura e a textura da tua barba, da tua pele, teus pêlos e cabelos. Singelos seriam os toques. Controlaria minha respiração para não parecer afobada, para não demonstrar como meu coração acelerado dispara, correndo na frente da carga e dos bois. Seríamos dois, e não um. Não isso. Não um previsível fim. Seríamos cada um o que somos e o que seremos. Nada nos impediria. Seríamos assim, indivíduos imperfeitos, procurando nos equilibrar nos passos e atos, como dois artistas inexperientes. Perdidos como todo o resto, ignorando a razão de ser, mas aceitando despreocupadamente a falta de motivos para errar, amar e ser feliz.

Pedinte visionária

2012-01-06T14:13:00.001-03:00

Me olha,

Me toca,

Me ensina, professor

Me abraça,

Me beija,

Me ama...

Por favor.

Família

2011-12-26T22:46:00.002-03:00

Não quero mais participar dessas reuniões onde a disputa de egos é servida como prato principal. De sobremesa, me obrigam a provar dos conselhos hipócritas daquela tia velha que "super torce" pelo meu sucesso, mas jamais daria à filha dela as mesmas ideias. A cereja do bolo, que nunca pode faltar, são as alfinetadas cheias de mágoas fedendo a bolor de tão antigas. Ah! Vão todos às putas que os pariram! Gente mal amada, hipócrita e egoísta! Vou é viver e morrer longe da hostilidade humana, cercada de cães e gatos, muito mais amáveis que esta minha maldita espécie de porcos interesseiros e egocêntricos!

2011-12-04T23:58:00.001-03:00

Por confiar plenamente numa amizade de sete anos com Florisvaldo, Eunice se fodeu. Literalmente. Ou não. Não se sabe ao certo. Andavam muito juntos, especialmente após o término de namoro de Florisvaldo com Elizabeth. Ele ainda era louco pela ex, por isso sempre chorava suas pitangas no ombro da amiga, que, no máximo, o consolava acompanhando-o nas bebedeiras e lhe dando conselhos, mas não tinha interesse nenhum em consolá-lo de forma mais íntima, se é que me entendem.
Um belo dia, Floris pediu pela companhia de Nice e confessou que o pai estava falido, que seus sonhos e grandiosos planos para o futuro haviam se dilacerado, que estava, de novo e ainda, arrasado com o término do relacionamento com Bete. Nice queria ir para casa dormir, mas o amigo precisava de ajuda, ela pensou. E ele foi persistente em seus pedidos:
- Vira vodka comigo. Vira vodka comigo. Pára de beber que nem bicha, porra!
Muito tola, ela virou. Uma. Duas. Três. Desmaiou de sono e embriaguez.
Acordou atordoada no dia seguinte, lembrando-se dos importantes afazeres do dia, da hora perdida, da calcinha no meio das pernas, do lubrificante jogado no chão do quarto, do fiel amigo, completamente nu ao seu lado, da vergonha por ter bebido a ponto de perder a consciência, do vexame por não se lembrar do que havia acontecido, SE havia acontecido...
Ela levantou-se da cama, vestindo as calças, que estavam emperradas no meio das pernas junto à calcinha, soltando fogo pelas ventas, morrendo de ódio, mágoa e decepção pelo comportamento do amigo... Foi embora, deixando-o ainda desmaiado, resmungando qualquer coisa ininteligível.
Dias depois, desabafando com outro amigo, grande amigo, daqueles que dão sempre os melhores conselhos, ela ouviu:
- Espera, mas você está com raiva é de si mesma, não é? Por ter desmaiado, por ter bebido? Porque ele não teve tanta culpa assim. Você é uma mulher atraente. Você escolheu beber e estar na casa dele. Foi sua vontade.

Levando em conta que não era a primeira vez que um amigo traía sua confiança, aproveitando-se de sua inconsciência, Eunice tomou uma séria decisão para sua vida. Ela não parou de beber, não aderiu a nenhuma crença religiosa, não mudou em nada seu comportamento. O problema, afinal, não era ela nem o álcool. Este, aliás, era muito melhor companhia do que esses ditos "amigos" em quem ela depositava, até então, tanta fé e carinho. Afastou-se de todos que carregavam uma arma entre as pernas e nunca mais teve que passar por nenhum tipo de situação em que, sendo vítima, fosse vista como culpada.

Extirpe o estupro

2011-11-29T05:28:00.002-03:00

Sempre que ficava triste e acabrunhada, procurava com quem desabafar. Assim, durante toda a vida fui excelente em expor-me cruamente ao mundo; ingenuamente acreditava que entenderiam minha natureza humana. Até então, eu nunca havia tido problemas em demonstrar minhas fraquezas e verdades. Mas depois de uma experiência traumática, fechei-me de vez, e foi um período bastante doloroso. Certos amigos perceberam que havia algo de errado comigo e não permitiram que eu secasse todas as minhas sementes e me cercasse de muros. Me obrigaram a falar, quebraram meu silêncio, forçaram meu choro para brotar e renascer quem eu era, oferecendo-me ombro, colo e muito carinho. Me mostraram que essa dor faz parte da vida. É preciso tolerar o sofrimento para, então, superá-lo. Fingir que ele não existe é iludir-se, ignorá-lo é atrasar um processo necessário. Estou viva e aceito minhas falhas, minhas mágoas, meu desastroso passado. Sou de carne, osso, espírito, muitos sorrisos e zilhões de lágrimas. Jamais irei fingir um orgasmo ou uma falsa felicidade só para satisfazer alguém. Mentir para "proteger" os outros ou enganar a mim mesma é, para minha natureza, inconcebível como um autoestupro.

You can't choose what stays and what fades away...

Inimigo nº 1

2011-11-18T03:15:00.001-03:00

"Das dores que me remexem por dentro, tirando-me a paz e o sono, você é a que mais me perturba. Você é a que mais me machuca. Sim, você, maldita reprodução do inferno, é quem mais me denigre, maltrata e difama! Você é quem mais me queima, molesta e expõe ao ridículo! Você, criatura vil, é quem mais me tortura, ilude e abandona quando eu preciso de ajuda...", desabafa e vira-se de costas para o espelho, evitando seu pior demônio.

Aparecida Blues

2011-11-04T07:44:00.000-03:00

Não se iluda, meu caro. Ela não vem. Ela já está casada e pertence a outra história... (Aparecida Blues)

Âmome

2011-10-17T17:39:00.000-03:00

Um fio de saliva escorria pelo lábio inferior. Um bico de seio à mostra brilhava umedecido. Os lábios debaixo encontravam-se ainda mais molhados. Ela respirava profundamente, enquanto o coração desacelerava. Tremia levemente, com a mão pousada no ventre nu.
Ela abriu os olhos e observou os raios de sol que penetravam pequenas frestas da cortina. Não queria aquele sol penetrando porra nenhuma em sua intimidade. Era injusto que isso ocorresse mesmo num dia nublado.
Pensou em amor, relacionamentos, na carência e na dor que sentia... Reprimiu o choro, mas uma lágrima teimosa fugiu, caindo sobre o travesseiro.
Depois de dar a si o que mais ninguém seria capaz, repetiu, na penumbra solitária do quarto, até adormecer:
- Eu me amo, eu me amo, eu me amo, eu me amo, eu me amo...

Não contavam com minha astúcia II

2011-10-13T09:49:00.001-04:00

Quando ainda fazia a primeira faculdade, fui a um churrasco da turma do Direito, famoso pelo nome "Vaca Louca". Era o tipo de evento ao qual as pessoas iam para ficar com tudo o que se movimentasse e tivesse pulso. Fiquei boa parte da festa sozinha, pois havia ido com uma amiga que não pretendia sair dali sem cumprir a meta de ficar com todos que dessem em cima dela.
Quando eu já não aguentava mais ficar naquele ambiente, um garoto absolutamente irresistível deu em cima de mim. Achei-o lindo de morrer e descumpri uma das minhas regras: a de nunca, jamais, em hipótese alguma, ficar com alguém tão bêbado quanto ele estava. Ele me beijou e, em seguida, perguntou se eu estava de carro. Eu disse que sim e fui convidada para dar uns amassos no meu carro. Até aí tudo bem. Naquele grau alcoólico, aquele menino não era capaz de me fazer mal algum. Não representava ameaça.
Eu só não sabia que ele ia ativar o modo "babaca" quando tivéssemos um pouquinho de privacidade. Já dentro do carro, no meio do beijo, ele começou a empurrar minha cabeça. Sim, ele empurrava minha cabeça para baixo, rumo ao que ele devia considerar seu disputado e desejado falo. Não me contive e ativei o modo "piranha maldosa". E disse, quase sem acreditar de onde eu tirava coragem para dizer aquelas coisas:
- Sabe que eu A-DO-RO chupar pau!
Os olhos dele brilharam e, sem piscar, botou o dito cujo para fora. Eu fiquei olhando e molhando os lábios, como se estivesse com muita vontade. Confesso, alguma vontade existia, mas a cena em si deve ter sido ridícula. De qualquer forma, minha atuação causou o efeito desejado. Ele ficou esperando ansiosamente pelos meus lábios, disse que estava pronto, que eu podia começar. Mas avisei:
- Só que existe um pequeno segredo. Apesar de eu adorar chupar pau, só tem um jeito de me levar a fazer isso.
Ele não aguentava mais a espera que eu o obrigava a suportar e perguntou:
- Como? Como?? Como??!
Ao que respondi:
- Oras, é segredo. Se você não consegue desvendar, eu também não posso te ajudar.
Nesse meio tempo, minha amiga chegou no carro, querendo ir embora. O garoto pediu a ela que nos desse mais alguns segundos - 30 segundos para ser mais específica. Morri de rir por dentro. Ela concedeu, mas eu cortei logo a conversa:
- Já era! Preciso ir. Você viu, minha amiga está com pressa.
Ele foi embora muito contrariado, com a maior cara de cachorro abandonado. Talvez eu devesse ter dito simplesmente: "Se você continuar empurrando minha cabeça dessa maneira estúpida e grosseira, eu arranco essa merreca de pipiu fora, seu mané!".

Não contavam com minha astúcia

2011-10-10T09:03:00.000-04:00

Eu estava num fim de festa de casamento, e as últimas pessoas que resistiram até ali estavam bem pra lá de Bagdá, inclusive eu. Tinha tomado muita vodka de baunilha com suco de uva verde. Parece uma mistura bizarra, mas foi uma das bebidas mais saborosas que já tomei.
As meninas haviam dominado o lugar do DJ e colocaram um funk bem safado pra dançar. Eu, que não aprecio o estilo musical, fiquei quietinha no meu canto, contudo um grupo de rapazes se mostrou infeliz ao me ver tão imóvel, perdendo a incrível oportunidade de rebolar para eles. Mexeram comigo, me fizeram perguntas, tentaram me convencer de todo jeito, mas fui absolutamente resoluta. Não deu certo, tinha um que parecia até ter raiva de mim por eu não satisfazer sua tão sagrada vontade.
Então, eu me rendi: "Tudo bem, gente! Vou até o chão 10 vezes se um de vocês for pelo menos uma". Toparam na hora e o mais bobinho, coitado, foi todo se requebrando até o chão, no maior esforço para segurar aquela barriguinha de chopp sobre as pernas. Ufa! Quando terminou, estava até suado.
Mas ele fez tudo aquilo por um bem maior, afinal, ele e os amigos agora teriam a maravilhosa oportunidade de assistir à minha magnífica figura fazendo 10 flexões. De braço, é claro. Até parece que eu ia rebolar para uma cambada de marmanjo. Depois, fui chamada de trapaceira e ganhei o ódio de um raivozinho, mas quem disse que eu me importo?

Maldade

2011-10-04T10:21:00.002-04:00

(...)
- E aí ela fez comigo o que de pior uma mulher pode fazer a um homem!
- Nossa! O quê? Ela te passou alguma doença?
- Não, ela disse que me amava.

Que córneas!

2011-09-30T23:12:00.000-04:00

Só para resumir o que foi meu encontr… minha consulta com o oftalmogista-colírio: cheguei lá toda bonitona, fantasiada de advogada bem sucedida, saia social, salto no pé e tudo mais. Até me elogiaram no trabalho, disseram que eu estava muito elegante. Mas não surtiu o mesmo efeito no Dr. Handsome. Afinal, ele usou o pronome de tratamento “SENHORA” para se referir a mim.

Na primeira consulta, eu estava toda mal arrumada, com cara de cansada, mulamba, e ele puxou conversa “extraconsulta”, fez perguntas pessoais, se eu fazia faculdade, o que eu estudava, e ainda me incentivou a curtir as festas:

- Aproveita, porque essa é a melhor fase da vida. Vá a todas as festas, depois é só responsabilidade – aconselhou-me.

Fiquei pensando se ele não iria a uma festa comigo. Quase o convidei pra ir ao festival de jazz. Mas não tenho essa cara-de-pau. Enfim, na segunda consulta, ele observou meus exames e, sem tirar os olhos dos resultados, dizia:

- Nossa, muito bom!

Próximo resultado:

- Excelente!

Outro resultado:

- Fantástico!

E eu lá ouvindo as considerações dele a respeito dos meus lindos olhos. Fiquei imaginando, o máximo que ele deve ter pensado de mim quando saí do consultório deve ter sido: “Uau, que córneas!”.

Diálogo

2011-09-29T17:13:00.000-04:00

Eu: “Hoje tenho consulta com meu oftalmologista. Ele é um CO-LÍ-RIO!!!”.

Amiga: “Mostra uma foto minha pra ele e conta que eu adoro exames osculares!”.

Água, grata

2011-09-26T08:35:00.001-04:00

Um beijo abençoado pela chuva enxarcou-me os lábios. E eu jurei que não queria, que não podia, que era errado. Um coração que não ama há muito tempo deve ser seco e duro como o deserto do Atacama, onde só é possível medir os índices pluviométricos a cada cinco ou, às vezes, a cada vinte anos. Um coração magoado tampouco deve ser bom para amar, pois as chagas perduram como pústulas cheias de traumas e lembranças ruins.

Mas a chuva veio num momento oportuno, fez a nossa secura estremecer, acordou a terra adormecida. Essa água, que pode até não ser tão boa, foi quem nos umedeceu e lavou nossas feridas. O melhor que conseguimos. Devemos agradecer.

Promessa

2011-09-21T11:48:00.003-04:00

Quero me apaixonar. Fazer carícias debaixo de um cobertor. Queimar a boca em beijos ácidos. Transpirar, molhando o sexo e o coração. Ferver, delirar, chorar de felicidade. De novo e com mais força.
Lembro-me da última vez. Amor de 7,9 graus na escala Richter. A Terra sentiu o mesmo que eu e ejaculou com fúria. O tremor veio com tanta intensidade que matou 90 mil pessoas na China. Não sinto culpa. Morreram por amor. Há causa mais justa? Há morte mais nobre?
Da próxima vez, sei que a paixão será inominável, e o amor, incompreensível, como há de ser eternamente. Da próxima vez, moverei não só as placas tectônicas, mas o eixo da Terra. Farei da natureza minha escrava, e eu hei de ser cega serva da física e de tudo o que a ciência não explica. Serei insanamente racional no amor que sinto. É uma promessa.

Ecos de fevereiro II

2011-09-20T13:01:00.000-04:00

Eu bato ponto todo os dias, mas não é no trabalho. É na minha caixa de e-mails, para ver se você, longe onde está, ainda se lembra que eu existo. Te mando uma mensagem eletrônica de uma única linha, só para instigar sua curiosidade. Você não dá nem sinal de vida. Bato ponto no celular, para ver se você ligou ou mandou mensagem. Bato ponto até dormindo, quando vou à sua cama e me deito com você, e rola daquele jeito que só você faz, com carinho, com calma, com amor. A gente treme, e se arrepia, e se contorce.

Daí eu acordo e choro por dentro, porque me proibi de molhar os olhos por você. Já basta. Sua cota de lágrimas passou do limite. Se quiser molhar meus olhos, que seja com as suas próprias gotas de sal.

Mas, ei, quando não tiver nada para fazer mesmo, vem bater ponto em mim.

Ecos de fevereiro

2011-09-19T06:41:00.000-04:00

Para entender o amor, é preciso olhar nos olhos e ler cada pensamento, captar cada faísca, sentir cada vibração. Eu te olhava com olhos de quem admira um tesouro inestimável, uma riqueza tão grande que nem o homem mais ambicioso do mundo imaginaria existir. Te olhava com um coração tão apaixonado que isso reverberava em qualquer ambiente, causando inveja em alguns e admiração em outros. Te olhava com a certeza de que viveria ao seu lado para sempre, e seria feliz, e te faria feliz. Te olhava com a consciência de que, sem você, minha vida seria insossa, irracional, sem sentido nem direção.

Minha paixão é pela vida, pelos prazeres e surpresas que ela fornece, mas, dentre todas as coisas que eu amo na minha existência humana, você foi uma das mais queridas. E, quando penso no que perdi, sorrio apenas porque você está vivo, bem de saúde e feliz. Sorrio, porque sei que ainda posso gozar da sua companhia, apesar de saber que ela me será roubada mais cedo ou mais tarde. Sorrio, porque, se você morresse, aí sim, eu teria motivos para ser miseravelmente infeliz.

Palavras, words, mots, palabras, parole, woorden, ord, sanat, verba

2011-09-13T06:42:00.002-04:00

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Palavraspalavraspalavraspalavraspalavraspalavraspalavraspalavras...

Às vezes, tudo o que a gente precisa é de uma palavra. Uma mão estendida. Um ombro amigo.

Pra não desabar.

Crente

2011-09-11T13:04:00.001-04:00

Aos teus cortejos não é grata

Nem nunca é dobrada na marra.

Não é ciência exata

Não é feito braço de guitarra!

Por mais que se encurrale, tente.

Ela finge aquele "boom"...

Milagra escaposamente!

Evita o mate em um!

Semitona a matemática

Escorre entre os dedos de qualquer amarra

E não vá pensando que adianta poesia abstrata

Nessas horas ela posa de cartesiana entusiasta!

Você que faz de crente

O maior dos ateus

E dobra qualquer pretendente

De joelhos aos desejos seus...

Mulher

Seja minha pelo amor de Deus!!!!

Rafael Perfeito

Gravidade

2011-09-02T12:50:00.001-04:00

Lembranças de toque de pele, noites de sono compartilhado, sorrisos divididos ao meio. Amor experimentado unilateralmente. Ferroada de desilusão e tapa na cara dos fatos. Desamor que deságua em mim... Amei sozinha, sim, e não fui amada. Abandonada fui. Mágoa.

Caminhos

2011-08-29T12:25:00.000-04:00

Vai
Liberta-te
Comemora o fracasso
Pois as vitórias não ensinam muito
Se todo começo tem um fim
Todo fim tem um novo começo

Poesia de autoajuda

2011-08-10T15:05:00.000-04:00

Chore, grite, ame. Diga que valeu, que doeu, que daqui pra frente só vai melhorar.
Perdoe, insista, ame novamente. Não leve a vida tão a sério. Descomplique.
Quebre regras, perdoe rápido e beije lentamente. Ame de verdade, ria descontroladamente e nunca lamente nada que tenha feito você sorrir...

Vinícius de Moraes

Olhos portáteis

2011-03-23T11:22:00.000-04:00

Imagina se nossos olhos fossem portáteis... Eu te emprestaria os meus para que você enxergasse o quanto é especial, inteligente e maravilhosa, então você largaria esse sofrimento bobo e seguiria em frente rumo à felicidade.

Colores de amistad

2011-03-10T22:36:00.002-04:00

Quem procura acha. Eu só busco alguém que eletrize meus músculos involuntários, que me faça voltar a sonhar alto, que me ajude a acreditar mais em mim. Venha aqui me fazer pulsar com suas vibrações. Dê-me um pouco de carinho e proteção. Atenção, amigo, escute o que seu dom fez com meu coração. Chega perto, que ele fala muito baixinho:

"Obrigada pela companhia maravilhosa, pelos beijos estalados no cinema, pelas mãos estimulantes, pelo papo relaxante... Me fez tão bem que voltei para casa com uma vontade louca de me deitar nua com você. Sinto seu cheiro em minhas mãos. Esta noite, vou me tocar pensando em ti. Gracias!"

Tinta, glitter e confete

2011-03-08T17:48:00.000-04:00

Parece que vou para sempre amar uma lembrança. Um trechinho de memória que eu queria esquecer, mas guardo com o carinho maior. E fico cultivando uma eterna adoração ao que já se foi, ao que não é mais. O triste é saber que nunca voltarei a ser feliz do mesmo jeito. Depois que você atinge o nível da felicidade suprema, a mediocridade não mais te satisfaz. Tudo lhe parece insosso, inodoro, o mundo se torna cinza, as pessoas ficam sem sal. Mas é errado passar o carnaval de cara amarrada. Por isso, coloco minha máscara de gente alegre e disposta a curtir a vida. E, de repente, pego-me violentando minha alma, meu ser, minha vontade, e aquela memória linda se esvai com a violência... Eu quero manchá-la de tinta, glitter e confete. Quero bloqueá-la para, enfim, voltar a ser feliz com o mais ou menos, o mediano, o morno.

É carnaval

2011-03-06T15:17:00.002-04:00

Temos o aval da carne. Para comer, beber, entorpecer... Meu coração se divide em três, não consigo beijar sem me envolver. Meu coração é um vagabundo. Vai na cola de todo mundo que lhe dá atenção. Eu preciso ensinar: não me trate com carinho, senão você está fodido. Não cuide de mim, não me olhe nos olhos quando me faz elogios, não me aconchegue no peito se eu quiser chorar, não me respeite, não seja meu amigo... Não, por favor, se você só quer curtir o carnaval, não deixe eu me apaixonar.

Encruzilhada nº 9651

2011-03-01T22:03:00.001-04:00

Mas é meu coração que está dividido. E eu não sei se o prendo naquilo que eu mais amei ou se me permito esquecer a história mais linda que vivi para experimentar um caminho novo. Arrisco. Todos os caminhos à frente são incertos, mas há um que me oferece algum conforto de ombro, de toque de pele, de carinho via SMS.

E se eu me apaixonar? De novo!

E se eu me entregar? De alma e corpo!

E se eu me perder? De cabeça no amor!

Eu me arrisco? A sentir.

Qualquer dor.

Para mim

2011-02-27T12:57:00.000-04:00

A saia esvoaçante preencheu a sala como
se o sol tivesse nascido em mar aberto à
sua frente. Uma certa admiração e respeito
o tomaram, cada detalhe escapando à semi-transparência
do pano fluido causava breves espantos, somados à
lisergia de um perfume mágico... o clima se aqueceu
como se feito para a lascívia que crescia ali feito
trepadeiras após uma chuva selvagem.

Era apenas um bate-papo, uma conversa tola.
E na ausência de um foco, as lacunas da fala
se emolduravam nas coxas perfeitas e lábios
carnudos em constante movimento. Cada pergunta
fazia aquele sol brilhar sobre ele. Uma djin de
fogo, de cabelos dourados, atirava feitiços por
seus poros visivelmente arrepiados a escapar pelas
quinas e brechas da roupa frágil que vestia...
as curvas dos seios precipitavam uma garoa quente dentro
de sua boca, um rio de mel que ansiava por escorrer
coxas adentro. Todo aquele momento repleto de banalidade
transmutava-se em uma noite imaginada, de detalhes
vermelhos e rosados entre dedos explorando frestas
íntimas impossivelmente úmidas e flamejantes.

Fez amor com cada centímetro de sua pele deliciosa.
Ouviu cada som como quem aprecia um orgasmo incontido
e furioso. Até desaguar branco naquela face misteriosa,
com olhos profundos indicando caminhos infinitos, mas
à espera de alguém capaz de desvelar segredos dos
mais escuros cantos do abismo de seus sentidos.

(publicação póstuma) D. Pádua

Samuel Volupto

2011-02-12T05:00:00.001-03:00

Hoje postei no Blog dos 30. Quer me ler/ver?

Amor sem fim

2011-01-28T03:17:00.000-03:00

Amor tem fim? Não sei, mas parece que vivi um sonho, durante dois anos e qualquer coisa, e só fui acordar agora. Aquele sentimento era quase tudo na minha vida, era a única coisa da qual eu tinha certeza, a única coisa que, pra mim, era inquestionável, que ia durar pra sempre, que me traria apenas sabedoria, vivência e felicidade. E, de repente, eu me sinto tão... Vazia, oca, infértil. Agora, só o que brota aqui dentro é erva daninha. Um amontoado de culpa e desgosto.

Tudo me dói, literalmente, não consigo parar de chorar e me sinto tão... IDIOTA! Eu sei que é passageiro, mas eu quero extravasar a dor até que tudo, tudo, tudo de ruim aqui dentro desapareça para sempre. A desilusão é até saborosa, pois anestesia boa parte do sofrimento. E a dor, quando aceita, machuca bem menos. Excruciante é resistir à realidade.

Quando me lembro do amor que pulsou tão vivamente no meu peito, que eletrizou a minha alma, que me fez acreditar que felicidade pode ser real e compartilhada, fecho os olhos para os fatos e me deixo ser guiada pelo coração, magnetizada pelo corpo que me curou mil vezes de sofrimentos grandes e pequenos, manipulada pelas mãos que me tocaram única e profundamente a ponto de atingir o meu espírito, atraída pelos lábios que me elevaram a um lugar de êxtase e delírio... Eu só quero seus olhos e um pedaço do seu coração. Viaja comigo para o paraíso?

Defeituosa

2011-01-23T21:17:00.002-03:00

Quando eu me sinto assim, sem direção, perdida, dá uma dor estranha no peito. Eu quero chorar, mas não tem um motivo claro para que as lágrimas extravasem. Eu SOU insegura, porque é assim que eu me sinto a maior parte do tempo. Só não penso nisso o tempo todo, por isso, esse meu medo fica bem escondido. Mas basta me olhar nos olhos com um pouco de calma e atenção, que você vai enxergar. Está lá, bem no fundo, toda a dor que eu sinto por não conseguir acreditar em mim mesma, toda a decepção com tudo o que eu toco, todo o receio das possíveis merdas que eu farei no futuro, as oportunidades que deixarei escapar, simplesmente, por me sentir incapaz de encarar a vida de frente.

Eu não sei por que eu me tornei isso. Eu me esforço muito para me amar, mas é difícil amar alguém tão estúpida e fraca. Eu me sinto idiota por ser tão insegura, e fico mais insegura por me sentir idiota. E quanto mais eu penso nisso, pior eu me sinto. Me dá vontade de fugir de tudo, de mim mesma, encher a cara, ficar inconsciente. Ninguém aguenta gente assim do lado. Cada dia percebo melhor o quanto isso é verdade. Só quem não me conhece bem, quem não convive comigo acha que eu valho alguma coisa. O engraçado de escrever esse texto é que, ao mesmo tempo que o acho totalmente imbecil, sinto-o igualmente verdadeiro. Esta sou eu.

E-mail para o além

2010-12-24T12:29:00.006-03:00

Oi, Dan
Só queria te dizer que você foi uma estrela na minha vida. Lamento muito não ter aproveitado mais do seu brilho e, especialmente, por nunca ter te dado colo. Durante toda nossa amizade, você nunca me pediu ajuda pra nada. Tava sempre sorrindo, cheio de boas vibrações, tornando problemas monstros em coisa tola e pequena. Mesmo quando você adoeceu, escondeu de todo mundo pra evitar nosso sofrimento. Achei isso tão injusto, queria ter te dado um mínimo de força, mas você dispensou a minha visita e foi embora pra sempre, sem que eu pudesse me despedir.
Adorava te visitar no seu cafofo pra ver filmes, tomar vinho e curtir suas viagens, seu carinho. To aqui apagando emails antigos pra me livrar de coisas negativas do passado, pessoas que me fizeram sofrer muito, e achei uma de nossas conversas dentro do label "importante". Você foi tão bom pra mim e pra todas as pessoas que entraram na sua vida. Você era tão importante pra gente... E continua sendo, porque me faz um bem danado lembrar de ti. Se você soubesse a falta que tu faz, menino!
Diferente dos emails tristes que apaguei agora, vou te manter dentro dos meus arquivos importantes no gmail, no compartimento de boas memórias do meu cérebro e no cantinho de pessoas muito amadas do meu coração.
Muita luz pra ti, onde quer que você esteja.
Beijos de saudades,
Cyn

Zen

2010-12-22T07:24:00.002-03:00

Meu desespero não tem tamanho. Não nasci para ser zen. É o carro todo fodido, o trabalho de curto prazo, o trânsito que nem é de São Paulo, mas me enerva profundamente, o colega incompetente que não ajuda, mas atrasa tudo...
A gastrite me grita todo santo dia, já comecei a desenvolver bruxismo insone. Não preciso dormir para ranger os dentes e destruir minha mandíbula. Ainda não tenho cabelos brancos, mas sei que vão chegar cedo se continuar deste jeito.
As dívidas, senhor!! As dívidas! Onde eu enfiei a cabeça quando pedi dinheiro emprestado?! Tá bom, eu sei. Estava com a cabeça na Europa, mas a viagem já foi, perdi uma amiga, fiquei sem as fotos e continuo devendo.
O lado bom de tudo é que trabalho não falta e pagam bem pelo meu estresse. É fim de ano, todo mundo está entrando de férias, indo para as festas, dinheiro no bolso, felicidade a mil... E eu aqui psicossomatizando minhas neuroses, devorando projetos mal escritos de pesquisa científica, freneticando nas propostas de trabalho, rezando para chegar logo na minha aposentadoria...
Sinceramente, preferia virar hippie, índio, da roça. Essa vida na cidade faz mal à saúde.

Micos da vida

2010-12-12T18:56:00.003-03:00

Hoje postei no Blog das 30 pessoas, contando dos maiores micos que paguei na vida. Passem lá e contem também as situações constrangedoras por que vocês passaram.

Velório

2010-11-23T10:28:00.007-03:00

Acompanhei minha avó no velório de um desconhecido. Se o ser humano fosse, de fato, um ser racional, uma coisa que jamais existiria seria essa coisa de velório. Tem coisa mais sem noção do que ficar velando um corpo?
Quem tinha morrido era um senhor não muito velho. A filha, mais ou menos da minha idade, se debruçou sobre o caixão e ficou mais de uma hora chorando aquele choro pesado, amargo, exalando um desespero que mal lhe cabia no peito. A dor dela era tanta que parecia devorar algo dentro de mim. Prendi o choro, mas foi inevitável: as lágrimas sempre me escapam.
Só que aquela menina não saía de cima do pai morto. Me deu vontade de lhe falar:
- Ei, você tem noção de que está abraçando um cadáver? Isso é meio nojento, cara. Sério, a hora de se despedir já passou. Ele não está mais aí, não está nem te vendo. Já se foi, já era! Agora é só um corpo sem vida. Melhor fazer uma prece do que beijar esse troço aí que já não é seu pai.
Pode me chamar de insensível, mas eu detesto velório justamente porque a situação toda gera um sofrimento desnecessário. E eu sempre choro no velório de quem for. Não aguento ver gente se martirizando, me dá uma angústia de tirar o ar! Eu mesma já perdi pessoas muito queridas, familiares, amigos... É desnecessariamente doloroso demais.
A pergunta que eu me faço é: para que expor um cadáver em público? É até humilhante, porque a pessoa amada não vai ser lembrada como era em vida. Vai deixar gravada na nossa memória a própria imagem num caixão. Que coisa desagradável, não?
E para que se expor ao sofrimento? Se aquela pessoa que faleceu era tão querida, certamente a última coisa que ela queria era ver gente chorando a sua volta. Quando eu morrer, não quero choro nem vela. Pode jogar meu corpo em qualquer canto, nem me importo em ser enterrada, carbonizada, desossada, devorada... Eu já não estarei ali mesmo. Mas às pessoas que me amam, a elas, peço que façam uma festa para celebrar a minha morte, porque em vida fui, sou e serei muito feliz. E isso é a única coisa que importa.

Desventuras na Holanda II

2010-11-12T01:00:00.000-03:00

No mês passado, eu contei sobre minha viagem à Holanda. Bom, eu andei sem criatividade/vontade de escrever, então postei, no Blog das 30 Pessoas, a continuação da história, que agora rola em Amsterdã.
Me perdoem a demora, prometo inventar mais coisas até o final do mês. E obrigada por cobrarem!

Desventuras na Holanda

2010-10-12T13:54:00.002-04:00

Hoje, no Blog das 30 Pessoas, postei sobre como fui expulsa de um bar de lésbicas na Holanda. Passa la para saber mais sobre minhas desventuras na Holanda.

Quando durmo com você...

2010-09-20T15:52:00.002-04:00

É assim que me sinto.

Acometida pelo imensurável

2010-09-14T03:02:00.004-04:00

Eu acho muito importante saber quanto exatamente vale a vida. Quanto exatamente vale a pena viver. Eu sei que vale muito. Talvez valha tanto que seja imensurável.
Estranho como repentinamente eu me senti assim, tão agradecida por estar viva, em plena madrugada. Mesmo estando tão segura, tão certa de que logo irei dormir, e acordar, e viver, mais um dia, normalmente, como os dias anteriores.
Diria que é até engraçado... Eu estou exausta, insone, mas feliz. Estou feliz com minha vida, meus amigos, meus amores, meus sonhos por construir. Feliz por poder ajudar minha mãe quando ela precisa, por insistentemente tentar me aproximar do meu pai e, vez ou outra, conseguir um diálogo.
Só espero que tudo dê certo e, quando não der, que não me falte coragem para ser sincera quanto às minhas fraquezas. Espero que não me esqueça do quanto é bom sentir esta gratidão transbordante, esta alegria por desfrutar de algo tão bonito, delicado e supremo, como a vida.

Mata saudade

2010-08-27T15:03:00.005-04:00

Deito e rolo na sua cama, me amarro nas suas pernas, nossos braços se enlaçam. Carinho relaxante pré-secreções. Flutuamos.

Pele de seda na pele de veludo.

Seus corpos cavernosos se encavernam em mim.
Delírio de saudade morrendo de um só golpe.
Juras de amor eterno a um momento cravado em nossas carnes.

Inventando o português

2010-08-22T19:36:00.002-04:00

Indo direto ao assunto, nossa língua sofre mudanças diariamente: neologismos, derivações, adaptações de palavras estrangeiras etc. Eu adoro ouvir gente inventando palavra para poder aumentar meu vocabulário.
Hoje eu estava bordando com minha avó (de novo), quando ela cometeu um erro feio no bordado dela. Ficamos discutindo um tempo sobre qual a melhor forma de solucionar aquilo sem ter que desfazer tudo que ela tinha bordado até aquele ponto. Dei algumas sugestões, mas ela não me entendeu e resolveu fazer do jeito dela.
Depois de alguns minutos em silêncio, minha avó solta:
- Ah nem... Já tô despeidorrando tudo!
Esta foi a palavra nova de hoje. Estou dividindo com vocês. Gostaram? :D

Pilãozim bão de socá!

2010-08-20T18:57:00.005-04:00

Estou na cidade onde os pedestres mandam mais do que os carros, onde não existe cinema nem boate, onde a academia tem apenas três aparelhos, sendo que um está estragado, onde o city tour de bike dura 5 minutos. Trata-se de uma cidade do interior de Minas Gerais, onde meus avós dedicaram seus melhores anos ao trabalho duro na roça.

Meus avós paternos já faleceram. Minha avó materna é viúva, e tenho passado algumas manhãs e tardes na companhia dela.

Hoje ela recebeu visita enquanto a gente bordava no terreiro. Eu continuei concentrada nas linhas perfurando o pano, mas também ouvia o papo que rolava na cozinha com o João da Santa.

Eles falavam sobre a vida dura que tiveram, sobre o miserável valor do dinheiro no final das contas, sobre as necessidades passadas etc.
O João perguntou se meus avós tinham bom lucro da fazenda onde viveram. Minha avó disse que sim, mas só enquanto ela e meu avô moravam lá, porque, depois que se mudaram para a cidade, a roubalheira de gado tomou conta do local.

A terra, em si, era utilizada apenas para subsistência. Cultivavam arroz, feijão, milho etc para serem consumidos pelos moradores e trabalhadores da fazenda. Daí minha avó começou a falar do taaaanto que ela suava socando arroz, que - Meu Deus! - como era trabalhoso, que todo minutinho de folga, ela corria pra socar arroz no pilão. O João concordou que era realmente muito difícil... E minha avó emendou, indignada:
- Pois é, e hoje cê prigunta pr'as muié se sabe socá... Ninhuma sabe!
O João respondeu:
- É... Eu tenho um pilão bão de socá, mas é pequetitinho... Mas funciona bem, precisa de vê! Bom mesmo é aqueles pilãozão grande, né!
Eu fiquei lá no terreiro, ouvindo aquilo e pensando se eles não estavam falando em códigos... Quem sabe eu tenho a mente muito poluída. Ou serão eles muito inocentes?

Minha avó fumava maconha

2010-08-13T09:05:00.002-04:00

Se quiser saber mais dessa história, olha meu post de hoje no Blog das 30 Pessoas. Tá bom, vai! O post é de ontem, é que eu me atrasei.

Aniversário

2010-08-05T10:21:00.008-04:00

Eu estava numa "festa" bizarríssima, num quarto amplo e sombrio. As paredes pareciam ter sido brancas um dia, mas estavam enegrecidas como se tivesse havido um incêndio ali.
As criaturas da "festa" pareciam pessoas, mas emanavam uma sensação muito negativa e amedrontadora. Senti que eu estava ali pra fazer alguma coisa muito errada, mas não me lembro o que era.
Havia muita água também. Água até quase o topo do quarto. Havia uma "atração" bem estranha no lugar, que era uma construção de madeira com cordas penduradas. Dentro de cada nó, havia o pescoço de um vulto negro. No rumo da garganta de cada um dos seres esquisitos, estava escrito: estupro, aborto, rancor, "Diana"... E outras palavras "bonitas".
Acordei atordoada e passei mal o dia inteiro. Preferi não pensar no porquê do meu nome estar ali.
____________

Meu inferno astral está próximo do fim. Espero que os pesadelos desapareçam. Estou em dúvida quanto ao lugar onde vou comemorar meu aniversário. Tem o saudoso Beirute, o próximo 2º Clichê, o frequentado Cenário, o novo Hookah Bar, o saboroso Spicy, a sinuca do Área 51, o espaço de flertes do Libanus, os copos sujos do Meu Bar, Vale da Lua e Por do Sol...
Ah, os bares da cidade me fazem lembrar de muitos acontecimentos, amigos, micos, noites divertidas, coisas que combinam entre si.

Cariño del Periclito

2010-07-22T12:34:00.001-04:00

Eu amo te acarinhar, porque é como fazer carinho em mim mesma. Meu amor por você é totalmente egoísta. Eu me doo por inteiro a ti, mas a verdade é que estou me entregando a mim mesma, ao meu amor próprio, ao meu bem estar. Te amar é me amar. Antes de você, amei outros com a mesma paixão, a mesma entrega, a mesma intensidade e imensidão. A diferença é que nunca me amei tão reciprocamente. Nunca me fez tão bem amar alguém.

Quando te acaricio e você geme baixinho, como se dissesse "você está fazendo do jeito que eu gosto", eu me relaxo toda, fico serena, como se fosse você quem beijasse meu corpo e enroscasse os dedos nos meus cabelos. Nessas horas, em que te vejo assim, lindo e tranquilo, sou seu anjo que te cuida, e quando você responde, você é o meu.

Pra certos sentimentos, não existe descrição, como isto que eu sinto quando escrevo inspirada por ti. Eu te amo na velocidade da luz, com a intensidade do Big Bang e todas as metáforas e hipérboles a que tenho direito.

Amiga, sua dor

2010-07-15T22:20:00.005-04:00

Amiga, sua dor me dói. Por mais que eu nem sempre te entenda, sua tristeza me magoa até os ossos. Sei que falo palavras duras quando perco a paciência, mas é difícil entender o que é depressão.
Ao te ouvir chorar no telefone, foi a primeira vez que compreendi a profundeza da sua angústia. Essa angústia desmotivada que te tranca num cofre ou numa jaula. Essa inércia que te joga no chão e não te deixa levantar. Esse não querer nada eternamente.
Juro que quis ser a cura de tudo o que te faz sofrer. Queria fazer o mundo ser do jeito que você quer, queria entrar na sua cabeça e conectar os fiozinhos e parafusos, para nunca mais faltar a química necessária de um sorriso. Mas tudo o que nós duas queremos é impossível. É impossível mandar no mundo, temos que nos adaptar. É impossível consertar nosso cérebro, temos que querer muito.
Então, o que nos resta é desejar. Eu desejo, de todo meu coração, que você perca o medo da vida e se jogue de cabeça. Não te prometo felicidade eterna, mas desejo que você entenda que sofrer é parte do pacote. Não se ganha a felicidade sem sofrer um pouco. Às vezes, a vida dói mais do que um estupro, dói mais do que a morte de um familiar muito querido, dói mais, muito mais do que a gente possa imaginar. Sei disso porque já vivenciei muita dor, dores que você nem imagina e que prefiro não mencionar. Mas te garanto que valeu a pena, porque, com cada tijolada, eu aprendi um pouco e me fortaleci.
Então não desista de se jogar de cabeça, de corpo, de alma e uma barra de chocolate para os momentos de desespero. Te prometo que vale a pena.
Desejo que você pare de se esconder, que você saia de casa, que arrume hobbies, aproveite bem a sua inteligência, faça um esporte, mova seu corpo, ame-o, usufrua dele. E faça isso enquanto você é jovem. Não desperdice sua saúde nem seu tempo enfurnada dentro de si mesma.
Amiga, a vida é bela, e ficou melhor depois que te conheci. Eu só desejo que você perceba o quanto vale a pena. Desejo que você se dê conta do quanto é fantástica e merece ser feliz. Desejo que você se dê mais chances.

Argentina e a união homossexual

2010-07-15T16:05:00.003-04:00

Na América Latina, a partir de hoje, o único país que permite a união civil de homossexuais é a Argentina. Os hermanos agora fazem parte de um pequeno grupo. Muito pequeno, na minha opinião, visto que apenas 11 países no mundo inteiro permitem que gays se unam perante a lei. São eles: África do Sul, Bélgica, Canadá, Espanha, Holanda, Islândia, Noruega, Portugal, Suécia e Suíça. O direito também existe em partes dos Estados Unidos (em cinco Estados e em Washington - DC), e no México (apenas na capital).
No Brasil, os casais homoafetivos não têm muita escolha. A solução que alguns gays encontram é uma brecha no Código Civil brasileiro que formaliza a união como uma sociedade comercial. E, claro, não é a mesma coisa que casar perante a lei, como fazem muitos heterossexuais.

O Preconceito é um fruto que nasce de uma árvore chamada Ignorância. Quem é contra esse avanço feito pelo governo argentino, tem a cabeça pendurada nessa árvore.

Sobre os kamikazes

2010-07-12T11:15:00.002-04:00

Hoje postei no Blog das 30 Pessoas. Se quiser saber mais sobre os kamikazes, passe por lá.

Indico: El lado oscuro del corazón (filme)

2010-07-08T00:48:00.003-04:00

"Não me importa que as mulheres tenham os seios como magnólias ou como passas de figo; uma pele de pêssego ou de papel de lixa. Dou importância igual a zero, ao fato de que amanheçam com hálito afrodisíaco ou de inseticida. Sou perfeitamente capaz de suportar um nariz que ganharia o primeiro lugar em uma exposição de cenouras. Mas nisto sim - e nisto sou intransigente - não as perdoo, sob nenhum pretexto, se não souberem voar. Se não sabem voar, perdem seu tempo as que pretendem me seduzir." Oliverio Girondo

Pra quem gosta de poesia, El Lado Oscuro Del Corazón é um prato cheio. Muito dos textos interpretados são dos poetas Mario Benedetti, Juan Gelman e Oliverio Girondo. A minha tradução ficou tosca, mas foi o melhor que consegui. Pode conter erros, admito. Outra cena boa do filme é a da prostituta.

"Nunca veja uma puta sob a luz do dia. É como assistir a um filme com a luz acesa. Como o cabaré às dez da manhã, com os raios de sol atravessando o pó que se levanta quando você varre. Como descobrir que um poema que te fez chorar à noite, no dia seguinte apenas te interessa. É como seria esta merda de mundo se tivesse que suportar as coisas tal e como são. Como descobrir o ator que você viu fazendo Hamlet na fila do pão. Como o vazio quando te pagam sem você ter sentido nem sequer um pouquinho. Como a tristeza quando te pagam e sentiu pelo menos um pouquinho. Como abrir uma gaveta e descobrir uma foto de quando a puta tinha nove anos. Como te deixar vir comigo sabendo que quando acabar a magia, você vai estar com uma mulher como eu, em Montevidéo."

La Teta Asustada 2

2010-06-26T02:10:00.004-04:00

Sobre o post anterior, eu nem contei a parte mais engraçada. Fiquei com vergonha, mas me convenci de que vale a pena contar.
Depois da palhaçada, a gente foi para a cama, fazer aquelas coisinhas gostosas de amar e ser amada. E quando acabou tudo, depois que o calor abaixou e o suor secou, percebemos o lençol todo carimbado de "tetas asustadas". A tinta da caneta saiu de mim e foi pra roupa de cama.
Levei uma bronca, claro: "Se isso não sair lavando na máquina, eu quero uma roupa de cama nova." "Tá bom, mas não se irrite", eu disse, alisando meu suspensório. No final das contas, depois de lavar o lençol umas três vezes, as "tetas asustadas" sumiram. Agora é só lembrança pra fazer a gente rir.

La Teta Asustada

2010-06-16T21:00:00.007-04:00

O Leite da Amargura: película peruana indicada ao Oscar de melhor filme estrangeiro que, perdeu, claro, porque Lo Secreto de Sus Ojos é insuperável.

A história toda é muito triste. O nome do filme vem de uma doença supostamente contraída pela protagonista, Fausta, ainda na infância. Durante o período de terrorismo e instabilidade social no país, entre os anos 1980 e 2000, a mãe de Fausta foi violentada. O povo quíchua (ou quéchua) acredita que as filhas de mulheres que sofreram estupro, quando amamentadas, adquirem o trauma materno. Para evitar que a mesma violência ocorra consigo, Fausta usa uma batata inserida na vagina. Dá uma sensação estranha, quando a personagem corta as raízes que crescem para fora.
Não é dos melhores filmes que já vi, mas confesso que o nome me deixou muito curiosa. Antes de assistir, fiquei imaginando mil imagens de tetas assustadas. Vi com o bofe e concordamos que o filme não atingiu as nossas expectativas. Mas só pra fazer graça, fui ao banheiro, pintei dois olhos assustados, um em cada seio, e uma boquinha fazendo "ah!", na barriga. Corri pro amor e ele morreu de rir. Gargalhadas gostosas!

Dia dos Namorados

2010-06-13T13:57:00.002-04:00

Ontem não dei nem ganhei presente. A gente nem lembrava que era Dia dos Namorados. Quando ele se lembrou, veio me cumprimentar e me dar um beijo. Mais tarde, deitamos na cama e ficamos uma hora grudados, exalando feromônios e nos embebedando de amor. Só no carinho, na massagem, sem sexo. Nessas horas, eu fico relaxadinha, drogada, em paz com o universo inteiro, do céu ao inferno.
Já tem quase dois anos que a gente está nessa e não parece que chegamos ao clímax ainda. Eu disse que eu não poderia ser mais feliz do que o momento presente. E ele me garante que isso é possível. Daí não tem como não me arrancar lágrimas. Em cada gota, um pedaço do meu coração por ele conquistado.
É amor demais, amor de causar arrepios, amor de chorar de alegria, amor de me beliscar pra ver se estou sonhando. Amor, obrigada por existir.

Você também tem medo da tecnologia?

2010-06-12T16:05:00.001-04:00

Hoje postei aqui.

Preenche-me

2010-06-09T12:35:00.000-04:00

Quero me encher de você,
até o topo,
até o talo,
até o fim do gargalo.
Porque mesmo quando é muito,
ainda é pouco.
E mesmo quando é pouco,
ainda é bom.

Vontade de não existir

2010-05-20T15:51:00.003-04:00

Sabe aqueles dias em que você acorda com vontade de morrer? Acho que nem todo mundo sente isso, mas hoje eu acordei meio assim. Sem fome, sem graça, sem amor e cheia de lágrimas. Não é bem vontade de morrer, é só uma enxurrada que brota dos olhos sem motivo algum.
Quero evitar companhia, curtir meu choro, mas já tinha marcado de encontrar um amigo hoje mais tarde. Pensei em desmarcar, só que é batata que ele vai me fazer rir um bocado e vou acabar esquecendo minhas besteiras. Deixa assim, né?
Normalmente eu sou bem alegre, palhaça, pra cima, mas tomar hormônio (anticoncepcional) sempre fode com meu equilíbrio emocional. Além disso, me disseram outro dia que o remédio que estou tomando para a pele é depressivo. Então juntei duas coisas ótimas pra me manter feliz, né. Que bacana!
Tudo tem sido motivo de preocupação e, por mais cansada que eu esteja, os olhos não pregam quando eu me deito. Eu leio um livro, rezo, começo a repetir um mantra, tento meditar para ver se eu relaxo, mas, de repente, me pego inventando problemas, torcendo a língua e chutando o ar. É quase um ataque epiléptico!
Ando cheia de sonhos, mas todos parecem distantes demais. Eu sei que ainda chego lá, mas a ansiedade faz de tudo para me matar antes. É difícil manter o equilíbrio nessas horas. Muito difícil...

Unha e Carne

2010-05-17T01:01:00.000-04:00

Se fosse para dar um nome à minha infância, eu chamaria de Alice. Em 1994, eu escolhi uma irmã. Não que as minhas duas de sangue não me bastem, é que eu gostei tanto daquele anjinho estridente que não resisti e tomei-o como sendo meu.
Foi uma feliz coincidência estudar na mesma sala e morar na mesma quadra que ela. Minha mãe dizia que a gente ia se casar, porque vivíamos grudadas. Nós, de fato, planejávamos dividir um apartamento quando fôssemos mais velhas.
Tem coisas que só ela entende. Minhas piadas, por exemplo. Nunca vi ninguém com grau de imbecilidade semelhante ao meu... Até encontrar essa menina de cabelos castanhos cacheados e olhinhos verdes cor de floresta.
Ela ri com vontade. Minhas irmãs também riem, mas é por convivência, não por compreensão. Elas me olham e pensam: "Santo Deus, que criatura é essa?". Alice não. Alice tem uma risada verdadeira e, se bobear, faz babaquice comigo. Tem dias que ela me liga só para falar um monte de asneira e me fazer mijar de rir. Fora as vezes em que ela me manda mensagens super engraçadas que fazem meu dia mudar de mais-ou-menos para muito-bom.
Minha infância traz tanta memória boa e a maioria tem Alice no meio. Naquela época, era fácil ouvir as árvores, criar refúgios, guardar segredos, morrer de medo do escuro, inventar fantasmas, rir o dia inteiro, passar a noite acordada falando besteira, achar o esconderijo de chocolates do meu pai, fazer xixi nas calças em plena crise de risos...
Lembro de a gente subir na Jarandy e conversar com aquela árvore acreditando que ela entendia as nossas besteiras de criança. E o pior é que a gente interpretava o balanço das folhas como resposta.
Lembro das nossas tardes de estudo para as provas do colégio. Enquanto Alice tentava me fazer concentrar nos livros, eu ficava criando distrações olhando pela janela. Uma vez a gente flagrou um tarado se masturbando dentro de um carro na frente do meu prédio. O mais tenebroso é que ele estava olhando pra gente. Pedófilo do caralho!
Para nossa sorte, nada de muito tenebroso nos ocorreu. Atingimos a idade adulta sofrendo, basicamente, as mesmas dores de coração partido, de namorado babaca, de pequenos insucessos na vida profissional etc. Quase sempre uma segurando a mão da outra. Tivemos brigas, desentendimentos, épocas sem nos falar, mas até hoje a amizade está aí, firme e forte. Como se fôssemos irmãs, juntamos, aos poucos, 16 anos de convivência e ombro amigo. 16 anos de bobice e sonhos mirabolantes. Era bom sonhar com Alice. E o gostoso é que a gente sonha juntas até hoje. Vamos para a Europa em outubro. A maldita me convenceu a ficar devendo até o ar que eu respiro só para ir com ela.

Esqueci de dizer...

2010-05-13T13:26:00.000-04:00

Ontem postei aqui, no Blog das 30 Pessoas.

Palavras desempregadas

2010-05-09T11:42:00.006-04:00

Eu tenho vergonha de muita coisa que eu escrevo. E ultimamente a produtividade está tão fraca que tenho uns três ou quatro textos péssimos guardados nos rascunhos. Dá muita vergonha de publicar, saca? Minhas palavras estão procurando emprego, mas não sabem onde querem trabalhar: se num trabalho voluntário voltado para a comunidade carente ou num escritório de advocacia, se queimando a cuca no sol da roça ou no serviço público de cada dia...
Estou muito triste com minha falta de objetivos, minha ausência de vontade, minha não-criatividade. Estudar sempre estimulou muito minhas inspirações, mas desde a faculdade eu não sinto mais o furor irrefreável de uma boa epifania. Foi decaindo e, agora, sinto um vazio melancólico aqui dentro. Parece que evaporou até a última gota do meu centro criativo.
Amar também sempre me inspirou, mas eu não quero mais escrever sobre amor aqui. Depois a gente briga, se arrepende, apaga tudo, chora um bocado por ter botado tanto amor para fora, com tanta exposição, com tanta carne crua à espera de agulhadas aquecidas em brasa. Chega disso. Esse tema já exauriu. Ou não. Mas precisa ficar na geladeira por um tempo.
Não me sinto mais competente para escrever sobre assunto nenhum. Leio meus cadernos com uma vergonha danada das asneiras que eu vomito. É lamentável.
Queria sentir raiva, ódio, angústia - qualquer coisa bem forte - só para conseguir escrever. Não dá para escrever sem sentimento. Só se for a trabalho. Daí até rola, mas me dá uma tristeza danada às vezes. É que nem forçar a comida goela abaixo quando você já está empanzinada. Que horror! Algumas vezes cheguei a me sentir violentada depois de finalizar um texto. Minhas palavras foram estupradas de mim. Terrível sensação. Dá vontade de chorar só de pensar em escrever por obrigação.

Sonhos, sempre bizarros

2010-04-16T00:00:00.001-04:00

Sonhei que eu tava no BBB e bebia cerveja com areia. Com certeza não foi tão ruim quanto seria na realidade. Daí eu e outro big brother ganhamos ingressos pr'um show de death metal. Eu não conhecia a banda, mas o meu colega era super fã dos caras.
Chegamos no show e o big brother me mostrou o último álbum dos artistas que iam se apresentar. Não lembro o nome da banda, mas lembro o nome do álbum: The Renaissance of the Nordestinos. Ok, podem rir, mas era esse mesmo o nome do álbum no sonho.
As pessoas estavam sentadas no chão, esperando o show começar, mas percebi que ninguém era muito fã da banda, porque o lance com os nordestinos era preconceituoso. A banda era estrangeira e não gostava de brasileiros do Nordeste. Vai entender...
Quando eles subiram no palco, quase ninguém aplaudiu, o que me deixou feliz. O vocalista começou a cantar qualquer coisa bem longe do inteligível e, quando acordei, percebi que aquela voz era na verdade uma vibração grave e constante em algum lugar lá fora.

Me contaram um sonho engraçado esses dias. O dono do sonho disse que escalava uma montanha de fofo. O tal do fofo era uma planta cabeluda, branca e fofa. Essa era a espécie europeia. A brasileira era amarelada, seca e feia. Comentário do dono do sonho: "Que síndrome de país colonizado, né?!"

E você? Lembra de algum sonho bizarro?

Blog das 30 pessoas

2010-04-12T08:28:00.002-04:00

Hoje postei de novo no Blog das 30 Pessoas. Meu texto tá aqui, pra quem quiser ler. É uma história meio antiga que eu já havia postado aqui e, depois, deletei. Aos que não leram ainda, espero que apreciem. Aos que já conhecem o texto, espero que gostem de relembrar. E se acharem ruim, digam lá nos comentários: que merda, muié!

Fé

2010-03-27T19:48:00.003-04:00

Acho lindo você querer sempre dividir o melhor de tudo comigo. Assim nem precisa dizer nada. Eu sei o que você sente por mim. Mas não basta eu querer me apaixonar de novo. Ainda tenho medo da queda. A lembrança da dor é latente. A terra foi maltratada e não sei se cresce mais flor aqui dentro. Orar tem dado certo. Reze por mim? Pra que meu coração adoce a amargura e se renove. Tenho fé no seu amor.

"Eu te amo - not"

2010-03-22T23:01:00.003-04:00

É bom demais amar, mas não to mais conseguindo dizer. Eu odeio não responder um "eu te amo". Só quero ouvir isso de novo quando eu conseguir dizer primeiro. Eu quero conseguir. Sem pressa, sem pressão.

Quando eu não durmo à noite, o amor gangrena

2010-03-19T21:24:00.008-04:00

Toda essa independência, todo esse desapego me elevou e entristeceu. Estou mais comigo, sim, mas também estou mais distante, inacessível, enclausurada dentro de tudo o que não pode ser. De que adianta me elevar, se a desilusão é o que impera? De que adianta me fazer de madura, se a tristeza pesa uma tonelada no meu peito?
É tudo farsa, papel com fala pré-estabelecida, sem a menor espontaneidade. Repito com pouca emoção, como uma máquina programada, enquanto ouço seu decoreba de quem, se esquecer uma palavra no meio, tem que voltar repetindo tudo desde o início do texto.
Dá pra gente parar de fingir que tá tudo bem? Já tá doendo o suficiente lidar com a mentira sabendo qual é a verdade.

Amor, ainda tem muito. Muito amor necrosado aqui dentro. Um amor pútrido e fétido que ofereço com toda humildade. Quem quer?

Raivinhas...

2010-03-19T03:30:00.003-04:00

Eu tava super feliz. Daí fui ler umas merdas e me perdi, fiquei triste. Às vezes gosto de me torturar. Era para ter me concentrado na ideia que gerou alegria. Tava até escrevendo um texto super bonito para uma pessoa, agora o texto foi pra geladeira ou pro cantinho da sala, ficar de castigo sem ter culpa de nada.
Comecei a escrever um email cheio de raiva, mas essas coisas a gente não publica nem envia pra ninguém. Coisa mais feia! Fica o texto bonito guardadinho, sem se mostrar. Fica o email feio nos rascunhos jamais enviados.

Cansei

2010-03-12T01:00:00.000-04:00

Também estou cansada deste blog. Por isso, hoje postei aqui. Uma vez por mês, estarei no Blog das 30 Pessoas.

Concentração

2010-03-04T18:26:00.006-04:00

O coração bate acelerado como se estivesse pulando de um precipício. O cérebro não para de pensar, enquanto ela tenta bloquear todas as sinapses. Passa o dia inteiro assim, como se tivesse engolido um desespero inteiro sem mastigar. O troço fica ali dentro, rebatendo nas paredes do estômago, causando dores nervosas e lancinantes.
Alucinada, atende o celular. Sempre tenta adivinhar quem liga. Sempre erra. Mais emprego. "Você tem disponibilidade?". Ela treme. Não tem coragem. Tanto medo quase lhe causa engulhos. É medíocre demais para qualquer coisa que envolva responsabilidade. Recusa. Desliga o celular. Chora. Resmunga. Xinga o espelho. Retorna a ligação. Diz que aceita a proposta.
Concentração. Olha o espelho. Está tudo desfocado. Arruma a lente cerebral. É hora de mudar e partir. Seguir em frente. De preferência, para bem longe daqui.

Bons dias

2010-02-21T17:44:00.003-04:00

Passamos um dia maravilhoso juntos. Sinto falta - saudades que vão além do horizonte - dos seus amigos, da sua família, dos ensaios da banda... Achei que você fosse me excluir para sempre do seu círculo social, mas ir à casa da mãe do seu amigo me mostrou que não é definitivo. Ainda. Apesar da ressaca, me senti muito feliz. Gostei das pessoas, das conversas e foi bom rever o Pererê.
No final da noite, como já era esperado, decidi dormir na sua casa, dividir a cama como antigamente. A gente viu um filme e, pela primeira vez, eu estava sem sono demais pra ir com você. Fiquei lendo. Terminei chorando o "The Road" do McCarthy.
Quando fui encontrar seu calor, inevitável foi não te tentar. Quando encosto minha pele na sua, não sei, parece que vira tudo uma coisa só. Você se torna uma extensão do meu corpo e me sinto maravilhosamente bem, uma certa plenitude, um suave êxtase por existir.
Te provoquei até te acordar. Percorri seus caminhos, todos por mim trilhados, todos em que finquei minhas bandeiras de conquista. Você me comeu. Com a vontade louca de sempre, mas com ainda mais expressão, mais intensidade, talvez mais amor.
Não dá. Você me faz chorar quando me ama assim. Nunca foi tristeza, só muita emoção. Sentir que é real me comove muito. Não consegui dormir. Levantei inspirada para escrever:

"Meu amor endureceu. Na sua solidez, metade da paixão se desfez. Metade do infinito restou aqui no peito, fazendo TUM-TUM, TUM-TUM, bem forte. Esta fortaleza sem nome, sem rumo, sem casa, mas toda sua.
Você me mostrou a inexistência do possível e a impossibilidade do que existe. O mundo não é um bom lugar para idealistas, mas foi sonhando que te encontrei. E te vi real.
Eu disse "eu te amo" tantas vezes, mas toda vez que profiro estas três palavras a você é com a mesma intensidade que as proferi na noção inexata do amor.
Façamos filhos, sonhos e frutos. Dêmos amor para nós mesmos e para o mundo. Que as nossas borboletas sejam eternas e que suas asas permaneçam em outros corações depois de nós.
Te amo tanto que borbulha e transcende."

Sim, às vezes sinto vergonha das coisas que escrevo.

Insignificância

2010-02-13T18:23:00.002-03:00

Com tantos amigos, permanece a solidão. Com alguns amantes, fica a falta de amor. Com a família, o sentimento de ausência. De eterna ingratidão a tudo e a todos. Não há salvadores. A vida é este carnaval de máscaras. Alegria fingida. Amor vazio. Objetivos vãos. Um hálito frio me acorda para a realidade. Aqui dentro é só medo. Do lado de fora, lágrimas reclusas.

Das coisas que eles sempre me dizem

2010-02-10T11:02:00.005-03:00

Quase todos os caras com quem cheguei a ter um relacionamento, mesmo que breve, me disseram coisas semelhantes. Eu nunca tinha dado muita atenção a isso, mas parei para pensar em como as frases se repetiam. "Sabe uma coisa que eu admiro em você? É a sua simplicidade." Ouvi muitas vezes. "Você precisa se valorizar. Se dê valor. Você é muito especial."
Quanto à simplicidade, isso é consequência da minha criação. Meus pais sempre economizaram demais, fizeram a gente passar no concurso do colégio militar para não pagarem o absurdo que essas escolas particulares cobram. Nunca tivemos muito luxo em casa, tampouco meus pais deixaram faltar o necessário. Assim como tenho vergonha de pedir dinheiro a meu pai, tenho vergonha de deixar namorado ou paquera pagar minhas contas. Gosto de dividir. Se estou sem grana, melhor ficar em casa.
Agora, a respeito do lance de me dar valor... Sei lá. Isso é tão complicado. Qual é o meu real valor? Quem me conhece melhor do que eu mesma para me valorizar? Eu nunca me achei igual aos outros, sempre me senti menor. Isto, é claro, sempre influenciou muito no modo como me porto e me relaciono com as pessoas. É péssimo. Sou apática, ausente, retraída, muda.
E já cansei de lutar contra isso. Me esforcei demais, mas até hoje não consegui mudar minha fraca autoestima. Pra mim, sempre foi mais fácil acreditar numa crítica do que num elogio. Estes são sempre cheios de interesse, de compaixão, de uma visão torta e maternal.
Não sei quantas vezes jurei para mim mesma que ia mudar isso sozinha, mas o problema persiste desde a minha infância até hoje. Consegui evoluir em alguns aspectos, mas ainda preciso melhorar muito. Tem dias que até parece que me amo de verdade, mas às vezes dá um desespero que deusmelivreeguarde. A sorte é que, hoje em dia, o amor próprio supera a insegurança.
Depois de muito tempo falando merda por aqui, estou disposta a renovar mais uma vez. Acho que perdi a última batalha, mas quero me preparar melhor para a próxima luta. Quero largar de vez a autocomiseração e o papel de vítima. Passei por muitas merdas nos últimos meses, mas já deu tempo de respirar e contar até dez. Hora de seguir em frente, sem medo de ser feliz ou de encontrar mais dificuldades. C'est la vie!

(In)fidelidade

2010-02-08T04:56:00.006-03:00

Fidelidade. Isto eu sei que nunca existiu. Eu até esperava ser traída, só que nunca pensei que pudesse, um dia, partir de mim também. Mas eu traí, e foi uma coisa tão tola, tão inexplicável, sem razão, sem amor, sem carinho.

Hoje, depois que tudo acabou entre a gente, te faço visitas quase diariamente. Ando muito doente, febril... Quero seu carinho, seu cuidado, do jeito que você fazia quando tudo era perfeito. Não há mais nenhum pertence meu na sua casa, mas reparei numa blusa feminina pendurada num dos seus cabides. Senti um calafrio e já imaginei o dia em que eu encontraria um par de escovas de dentes no seu banheiro. Está passando da hora de dizer adeus, de verdade.

Infidelidade. Eu já me preparava para te perdoar por qualquer erro. Sentia que meu amor por você era tão grande que não teria coragem de lançar minha fecilidade ao vento por um motivo tão fútil, tão menor do que esse infinito que eu sinto por você. No entanto, nunca cheguei a calcular a possibilidade do contrário.

Você jura que não mantém nenhum tipo de contato com a outra. Mas sei bem da sua mentira. Excluí o outro de tudo, mas já é quarta vez que ele me adiciona no orkut, depois de meses sem que eu desse sinal de vida. Vai levar mais um "não". Você jogou a culpa toda em cima de mim com a maior facilidade. Pra não doer tanto, divido a culpa com o outro. Assim como você, tenho ódio dele, mas pelo menos ele divide alguma coisa comigo.

Eu sei que o passado já era. Não tenho a menor esperança de que a gente reviva aquel(este) amor. Já enterrei todos os sonhos que te envolviam. Já velei as saudades dos momentos que nunca existiram. E aceitei o fim há um bom tempo, mas ninguém disse que a dor permaceria tão forte até agora.

O Ego fala mais alto

2010-02-03T01:47:00.003-03:00

Não consigo mais me expressar por meio de palavras. Talvez eu devesse pintar um quadro. Sou péssima para fazer promessas - ainda mais aqui, neste espaço, onde me dou o direito de fazer o que der na telha, na hora que eu quiser -, mas confesso que eu queria ser capaz de não mais falar de dores por aqui. Enche o saco de todo mundo, inclusive o meu.

Fiz hoje (ou melhor, ontem) uma parte do que devia ter feito no ano passado. Desentulhei meu guarda-roupa, limpei todas as gavetas, separei as roupas de jogar fora e as de serem doadas, selecionei os textos de faculdade que ainda podem ser úteis, enchi uma lixeira grande com papeis inutilizados e leituras que eu jamais farei, abri caixas de lembranças, revi fotos de ex-namorados, reli cartinhas de amigas, cartões postais estrangeiros, recadinhos de antigas paqueras, cheirei muita poeira, espirrei muita alergia e por aí vai... Saudades? Nenhuma, não desse passado. Até joguei muita coisa fora.
Daí fui reler uns diários bem antigos, senti uma vergonha da porra de todas as asneiras imaturas que fui - e ainda sou - capaz de escrever. Minei minha autoconfiança, que já não anda bem das pernas. Mas o pior de tudo é que não tive coragem de jogá-los fora. Toda aquela merda redigida com a minha letra, expondo minha imensa insignificância e, ainda assim, hesito em queimar meu passado. Engraçado, né? É muito apego a mim mesma. Um egocentrismo sem tamanho.

Coração de ressaca

2010-01-31T17:31:00.003-03:00

Quando a tristeza chega a este ponto, eu sinto bolas de náusea subirem até a garganta. Eu não quero mais encher a cara. Meu corpo não aguenta mais o álcool, o cigarro, o sexo desmedido. Nada disso está funcionando. Cadê meu coma, pelamordedeus?!
Eu nunca devia ter feito aquela visita. Mas eu precisava ter certeza de que os arquivos seriam deletados. E ele ainda caçoou da minha cara. Estava sorridente, disse que o dia seria bom. QUE BOM QUE VOCÊ ESTÁ FELIZ, SEU FILHO DA PUTA!
Eu não estou nem perto de me apaixonar de novo. Na verdade, quanto mais eles se derretem em cima de mim, mais eu sinto a desilusão sugar as coisas boas que ainda restam aqui dentro. É como um buraco negro de energia negativa atraindo e anulando um tantinho de felicidade que vez ou outra aparece por aqui.

Que caminho escolher?

2010-01-20T21:35:00.002-03:00

Queria dizer que superei tudo e que estou fazendo a viagem dos meus sonhos, me divertindo horrores, aprendendo muito da vida, curtindo cada segundo de bronze e praia.
Queria dizer que estou renovada, pronta para a próxima etapa, disposta a enfrentar as dificuldades, livre como um pássaro, audaciosa como uma naja.
Queria dizer isto e muitas outras coisas, mas o momento é de decepção. Ando impaciente, apática, longe do momento presente. Eu fujo em pensamentos, quero silêncio. Fico estressada com as conversas alheias, fofoquinhas e perguntas que me tiram das minhas viagens mentais.
Um cara me surpreendeu e, pacientemente, aguarda meu retorno. Não vou fazer como sempre faço. Não vou apostar todas as minhas moedas de uma vez só. É sempre doloroso demais pular de cabeça e estraçalhar o coração.
O dilema é me deixar levar pela correnteza sanguínea ou resistir às forças naturais. A encruzilhada me oferece aventuras, paixão e dor de um lado, e calmaria, paz e carência do outro. Estas são as únicas alternativas. A terceira porta encontra-se fechada. Para a eternidade.

Carente

2010-01-15T16:27:00.003-03:00

Eu estou numa carência... De afeto, de carnes, de beijos selvagens. E está chovendo homens de todos os lados. Os caras são tão bacanas, mas sempre há falta ou excesso de alguma coisa. Eu ainda procuro por ele nos outros caras. Como um deles me disse, isso acontece até a gente desencanar. Uma hora o coração acalma, respira e se renova.
Mas eu vou sair dessa fossa. Ontem atingi o mais fundo que pude. Ando muito estressada com a minha falta de objetivos.
O problema é que tanto homem acaba criando uma confusão enorme na minha cabeça. Não quero sair dando amor para todo mundo, mas também não tem como escolher um só. Cada qual tem algo que me atrai: o afeto, o papo bom, a boa dança... Todos têm seus defeitinhos. Eu também os tenho, não exijo perfeição.
Não quero machucar ninguém. Eles sabem que meu coração ainda não superou a perda. Não vou me apaixonar por agora. Estão todos avisados.

Tamanho das coisas

2010-01-12T00:13:00.004-03:00

Minha vida está uma merda. E eu penso que é tudo culpa de Brasília. Me diverti muito este fim de semana, estava com pessoas ótimas, muita cerveja, churrasco, bola de vôlei para a gente se esfolar... Os amigos também estão sempre na ativa, tem gente diferente aparecendo e reaparecendo na minha vida. Então, deveria estar tudo bem, mas não está. Está tudo uma grande merda. O que devia soar como doce de leite tem gosto de titica de galinha.
É só falarem em "música", "violão", "espanhol", "cidades latinas", "viagem", "livros", "tradução", "filmes" - e mais uma infinidade de palavras que eu gostaria de banir do vocabulário português - que eu tenho mil assuntos para falar. Só que tenho que permanecer calada, porque ninguém está interessado em me ver te gabaritando.
Eu preciso muito de carinho. Percebi isso quando um estranho se despediu de mim com um beijo no pescoço. Tremi todinha. Pensar em peles determinadas me daria um grande prazer, mas aumenta mais a ausência. Ignorar o sentimento também não adianta. Já tentei. Se eu pudesse pelo menos me apaixonar...

Se saudade coubesse no peito, não doeria tanto toda vez que ela martela.

Pain under the hammer

2010-01-06T22:15:00.003-03:00

My body's in colapse
It's like a heart attack
Can't take this anymore
I'm going through the doors

The future's a mistake
Whatever, I'm not so great
The pain is just too loud
Feel lonely in this croud

Num sei o que me deu pra escrever em inglês. Acho que virei rapper, man! Ou emo... Letrinha meio fraca, mas saiu alguma coisa. Ainda sou bisonha, mas um dia serei grande! Ou continuarei por aqui mesmo, né.
Não estou com depressão, mas sabe quando você já não aguenta mais sofrer? Isto já está refletindo no meu organismo. Dói quando eu respiro. Literalmente. Começou com uma dorzinha de garganta, daí ontem percebi que estava saindo sangue com pus. Uma delícia!
Estou numa dieta de chá de alho com limão e mel mais eficiente do que uma dona-de-casa frenética. Mas hoje comecei a sentir umas cócegas no peito quando eu inspirava fundo. Tomei mais chá. Não funfou*. Depois da minha corrida, passou a doer de verdade por qualquer arzinho que entra nos meus pulmões. Amanhã vou ao médico para resolver isso. Não é nada sério. Só frescura. Ainda acredito no poder do chá.
Acho que essa crença é de família. Minha avó, no leito de morte, enquanto o câncer a devorava, não parava de implorar aos filhos: "Por favor, me levem para casa. Se eu tomar um chazinho que eu faço, fico boa. Tenho certeza." Acho que umas das lembranças mais dolorosas que tenho é uma imagem dela, alucinando de dor. Ai, que assunto horrível! Deixa isso pra lá!
Estou tocando minha vida do mesmo jeito de sempre. "Não sou eu quem me navega. Quem me navega é o mar...". Estou nessa de esperar o destino me dar as cartas que mereço. Tenho conhecido muita gente, mas ando numa apatia tão grande que se eu fosse um cara interessado em mim, me dava uns tabefes e dizia: "Acorda, morta-viva!". Sei lá. Parece que todas as pessoas interessantes se mudaram para o outro lado do mundo. Quero evitar a esbórnia até melhorar do corpo, da alma e do coração.
Tenho ido muito ao cinema e adorei todos os filmes que vi até agora: Julia & Julie, 500 dias com ela e Avatar. Este eu vou ver de novo, mas desta vez, legendado e em 3D.

*Do verbo funfar: quer dizer funcionar, dar certo, ter êxito.

Sabedoria

2010-01-04T21:48:00.003-03:00

Se a gente soubesse o quanto dói a saudade eterna, daria mais valor às pessoas.
Se a gente soubesse como é acordar todos os dias sem vontade de sorrir, acolheria mais sorrisos como flor.
Se a gente soubesse a sensação de estar perdido num infinito, se prenderia mais à realidade.
Se a gente soubesse o que é carregar no peito a impureza da culpa, se esforçaria mais para não errar.
Se a gente soubesse o amargor e a doçura da verdade, a provaria com maior frequência.

Ah, se eu soubesse... Mas ninguém nunca me ensinou.

Tenha experiências

2009-12-28T12:47:00.005-03:00

"Propriedades são para os pobres de espírito. Você morre. Acorde para a realidade e aceite-a. Melhore o seu jeito de conviver, tenha bom senso. Sinta o instante. Deixe-o te levar, sem expectativas. Não tente controlar o fluxo da vida.
Você não é dono de nada (apesar de achar que pode controlar as coisas do mundo). Você é só parte da paisagem.
Suas propriedades e títulos nada valem. É a experiência que atrai o ser humano. Por que perder a vida acumulando coisas? Ser bem sucedido! Que significa isso se já estamos todos mortos?
Faça o que te agrada. Apenas o que te desperta felicidade. Ao invés de comprar uma jaqueta, viaje com um amigo para uma cidade próxima. Faça o que te instiga a curiosidade. Repita o passeio de um parente mais velho. Brinque com a vida.
Mas lembre-se, antes disso, existem as outras pessoas. Elas são o que há de mais interessante. Imaginativas. Engraçadas. Únicas. Ame-as. Seja amado. Mas não espere nisso uma troca obrigatória. Faça a sua parte e procure apostar nas pessoas. Confie nelas. Seja transparente para evitar especulações.
O mundo é feito de matéria e informação. Os únicos átomos de que você precisa são para a sobrevivência do corpo. Por que preocupar-se além disso?
Compartilhe técnicas, ferramentas, matéria-prima. Todos podemos criar coisas divertidas com elas. E, ao contrário do que você pensa, tudo é público.
Se mais de uma pessoa pode ter acesso, então é público. Não se apegue à matéria. Não queira ser o dono. Ter as coisas é perder tempo. Para a sua mente, uma experiência é informação pura. E essa informação flui através de você, te mudando aos poucos. Com bom senso, você muda para melhor. Com amor, você muda para melhor. Sem ansiedade, você evolui espontaneamente. Como fazer tudo isso!
Sonhe. Use a sua imaginação. É para isso que você tem uma. Não se acovarde. Não ache que o mundo é grande demais. Mude você e ajude os que estão próximos a mudar. [Duas frases que não entendi.] Você não estará sozinho."

Daniel Pádua (1980 - 2009)

Boreska x Brasília

2009-12-25T20:38:00.004-03:00

Eu não odeio Brasília, mas mal cheguei de Minas e já estou louca pra cair fora daqui. Chego ao ponto de me sentir mal no meu próprio quarto. Não quero mais ficar nesta casa, ouvir os estresses alheios, suportar a falta de comunicação, a ignorância e os nhenhenhéns de gente imatura.
Eu tava numa cidade que não tem semáfaro, nem mendigo, nem cinema, nem engarrafamento... Era eu, os morros íngrimes, nossa bicicleta e força nas pernas pra carregar os 27 kg da minha pequena. Criança é uma coisa fantástica. Como aqueles 8 aninhos de idade conseguem fazer sumir toda tristeza do meu coração? Ainda bem que ela veio comigo. Brasília fica bem menos chata com ela. Nossa programação inclui clube, cinema, parque de diversões, zoológico e tudo mais que ela quiser. É, eu sou uma madrinha bacana!
Meu Natal foi cheio de uísque e leitão da roça. Estava de lamber os dedos aquela pururuquinha esturricada. Eu ri a noite inteira com a tia bêbada desbocada. Acho que meu primo está meio afim de mim. Na minha bebice, consegui demonstrar o amor e carinho que sinto pelo meu padrinho caladão, fechadão. No final das contas, o saldo foi positivo. Era tudo o que eu precisava.
Já estou com saudades da Lua, do Beethoven, da Luíza, do Tião, e de todos os gatos, cachorros e papagaios de lá. Se não fosse pela fofocaiada e falta de livros, eu seria muito feliz na Boreska.

Limpei o blog!

2009-12-23T14:24:00.001-03:00

Do pó ao pó

2009-12-21T02:42:00.003-03:00

Eu tinha prometido não postar mais nada aqui. Pelo menos até a poeira baixar... Mas aqui é o meu espaço. Eu não deveria abandonar o que é meu.
Estou com algumas ideias para resolver os problemas que tenho com este blog, mas depois eu entro em detalhes. Espiões não precisam saber de nada.

Para os que me perguntaram sobre meu TCC (Trabalho de Conclusão de Curso), explico que desenvolvi uma linguagem diferente para o rádio. Já ouviu um programa de entrevistas sem locutor? Só com o entrevistado dando respostas e, em meio a elas, outros recursos do rádio, como povo fala (uma série de pessoas anônimas falando sobre um determinado assunto), entrevistas com especialistas, músicas etc. É difícil explicar aqui, mas um dia eu posto um dos programas que produzi com meu colega. Vai ser bom saber a opinião de vocês, até porque não faço ideia de qual é o nosso público alvo.

It's only smoke and ashes baby...

Homenagem

2009-11-22T16:47:00.003-03:00

No dia em que Pádua morreu, o Sol e a Lua trocaram de lugar. Não houve choro além das lágrimas dos mortais. O Sol mesmo brilhou mais do que de costume e, de tanto alívio, fez crescer na sala de Dona Graça um pé de pimenta malagueta. A notícia demorou para chegar ao conhecimento dos outros astros da Via Láctea, mas todos sentiram um pequeno tremor naquela manhã de sexta-feira.
A Lua, quando caiu a ficha, minguou na solidão do céu, deixando todos no escuro por três dias seguidos. Os sapos do lago Paranoá se reuniram numa orquestra, fazendo uma grande festa em nome de Pádua. O adorável pirata pegou carona na cauda de um cometa, deixando uma saudade densa e sufocante, mas lá das estrelas, ele sorri e manda beijos de Baileys a todos.

MANOEL DE BARROS

2008-11-09T20:44:00.000-03:00

POEMA

a poesia está guardada nas palavras - é tudo que
eu sei.
meu fado é o de não saber quase tudo.
sobre o nada eu tenho profundidades.
não tenho conexões com a realidade.
poderoso para mim não é aquele que descobre ouro.
para mim poderoso é aquele que descobre as
insiginificâncias (do mundo e das coisas).
por essa pequena sentença me elogiaram de imbecil.
fiquei emocionado e chorei.
sou fraco para elogios.

TRATADO GERAL DAS GRANDEZAS DO ÍNFIMO

No mesmo barco

2008-10-19T15:07:00.000-03:00

O jardineiro trabalha na mansão há anos, podando tudo o que enxerga de verde e com a pele vincada pelo sol. A poucos metros dele, estão a piscina e a dona da piscina, uma bela mulher de olhos fechados deitada em uma espreguiçadeira e com uma revista abandonada no chão. Ele, pobre e cheio de dívidas. Ela, rica e cheia de dúvidas. Ele, sensível e encantado com a nova vida que planeja. Ela, aborrecida e tentada a conhecer da vida um outro lado.

O psiquiatra escuta o homem de quarenta anos que na sua frente se dissolve em lágrimas. O paciente, envergonhado, expõe toda a sua fragilidade. O psiquiatra chorou também, ontem à noite, de raiva por ter rasgado uma carta. Já o paciente, ontem, estava contente porque sentia-se mais encorajado. O psiquiatra tem dores de gente, o paciente tem dores natas, ambos têm gavetas fechadas.

O leitor lê palavras que lhe preenchem o peito. O escritor tenta buscá-las e distribuí-las na página a seu jeito. O leitor renasce ao ler, o escritor renasce ao ler também, ambos fugindo da sua solidão através do verbo alheio, um escrevendo para fora e publicando, outro se escrevendo por dentro no seu quarto, dois artistas, um e outro aproximados.

O pai sabe tudo, pensa o filho. Este filho é tudo pra mim, pensa o pai. O filho não viu que o pai foi obrigado a se humilhar para o patrão, o pai não viu a coragem que o filho teve em enfrentar uma dificuldade. Que grande filho, esse que me pede proteção. Que pai humano, esse que parece inatacável.

O remetente manda notícias de casa, diz que está indo bem no trabalho, deixa um parágrafo inacabado, nem todas as notícias são boas. O destinatário, lá do outro lado, recebe a mensagem como quem recebe um abraço, por sua vez teme ficar desempregado, mas tem notícias boas da saúde, já não sente tanto cansaço, e a prova disso, quem diria, a patroa está esperando outro pirralho.

O professor sai do velório da mãe e vai dar aula na universidade, está abatido o mestre, enquanto que seu aluno está tão feliz que parece à beira de um colapso, vai viajar, conseguiu a bolsa, ficará longe de casa pela primeira vez, liberdade, uma temporada sem a família. O professor o cumprimenta e lembra, já teve esta alegria, a mãe distante não fazia falta, é da vida aproximações e distância, vivências cedo ou tarde, uns antes, outros depois.
Estamos todos no mesmo barco.

Martha Medeiros - Setembro de 2001

Esta foi a crônica que me fez trocar um livro da Clarice Lispector por Non Stop da Martha Medeiros. Bastou uma página e meia pra me conquistar.

mão amiga

2008-09-15T02:38:00.000-04:00